"Que la complejidad no nos paralice"

La vida no me sonríe, yo le sonrío a la vida y ella responde sonriéndome .

Las cosas hoy no me salieron como esperaba...

La cumpleañera no tuvo ganas de ir a la fiesta en la que la iba a saludar... Pero igual me quedaba el estreno de Vestigios!!

Entendí mal la consigna y salí mas tarde, cortaron Av. Entre Ríos, no podía estacionar y olvidé cargar mi billetera para dejar al funnycar en un estacionamiento... O sea, comenzaron antes de que llegue.

Consecuencia: me quede sentadita en la oscuridad esperando que termine la obra para saludar a los actores y darles una razón para que me verduguee  hasta la escenografa :)

Volveré otro viernes mas temprano, no pienso perdérmelo.

Podría haber vuelto a casa, acostarme temprano y saludar bien temprano a papá en su cumpleaños mientras hago uso y abuso de su lavarropas ya que el mio lleva mucho tiempo jubilado (no me preocupa mucho aún) pero no!!! Logré estacionar y no pienso irme sin dar mi NO presente en este estreno.

"Que la complejidad no nos paralice" escucho gritar a la actriz y le vuelvo a sonreir a la vida...

No siempre las cosas se dan como uno espera... Pero no por eso nos esconderemos en un rincón oscuro a llorar, al mío ahora lo ilumino con mi sonrisa y mis ganas de ver a los chicos salir de su estreno, abrazarlos igual y compartir mi propio despiste horario.

Tal vez hasta poner un "a cuenta" en la gorra porque se que la veré otro viernes...

Y mientras escribo algo que quizás termine en mi blog... Aprovechar el tiempo!!

APLAUSOS!!! Ya terminó... Pero para mi comienza :)

Ayudar a desarmar la escenografía ayudó a justificar mi total falta de culpa. WIIII y me quedé al brindis posterior....

Los viernes de noviembre de 2013 aún podemos ir a ver VESTIGIOS Piedra angular de un desayuno nutritivo

Yo también estoy "solo mirando...."

Ayer volvía a casa pensando en lo que me agota la mezquindad... Debe ser por las elecciones o los planes personales de algunos de los que me rodean pero realmente estoy AGOTADA!!!

En días como hoy me enojo con mis padres por darme un ejemplo de esos que no son mezquinos y no piensan que los demás son mezquinos, a diferencia de ellos; y hasta ponen la otra mejilla para seguir siendo víctimas de esa gente... En esta sociedad y este fin de semana es un MUY MAL EJEMPLO porque me cuesta más reconocer esas características en gente que tengo cerca y, en días como hoy, quiero alejar mucho mucho muuuucho...

El sábado me sentí mal y triste porque sentí que alguien no confiaba en mí... el domingo, mientras iba a cumplir con mi deber cívico y seguir votando al que nunca gana, me di cuenta que no es que desconfían de mí, desconfían de sí mismos!!!! Cómo alguien mezquino y calculador puede confiar en otra persona??? Claro... imposible!!!!

Entonces me alejé de esa gente hasta que se me pase esta sensación de tristeza por reconocerlos, y sentí la misma sensación que debe haber sentido Dios (si es que existe) cuando decidió destruir Sodoma y Gomorra... Algunos inocentes pagan las consecuencias de estar cerca de los pecadores pero en una situación egoísta es una perdida válida. Y de paso confirmo la teoría del padre de Emiliano: "Jesús era extraterreste", y no solo porque caminaba sobre el agua sino porque no consideraba una pérdida considerable ni a un inocente que en medio de los pecadores no era tan "considerable"... Pero yo no soy extraterrestre así que solo tomé las llaves de mi auto, mi cartera y huí hacia un lugar dónde "su sonrisa" me hiciera olvidar el mal trago atravesado en mi garganta...

Y en medio de la incoherencia de un lunes MUY LUNES veo un mail de Lu que hace sentir menos sola en medio de este mundo capitalista y agotador y, tomando una actitud parecida a la de mi madre, cambio la tristeza que sentía por una lástima lamentable pero que ya no me lastima...

Esto dice Frei Betto y lo comparto:

Acostumbro decirles a los empleados que se me acercan en las puertas de los negocios: "Sólo estoy haciendo un paseo socrático".

Delante de sus miradas espantadas, explico:

"Sócrates, filósofo griego, también gustaba descansar su cabeza recorriendo el centro comercial de Atenas. Cuando vendedores como ustedes lo asediaban, les respondía: ..."Sólo estoy observando cuántas cosas existen que yo no necesito para ser feliz"!

Superando la Superación de los Superados que me Superan....

Hay días como hoy en los que me canso de "los superados"

Las redes sociales están llenas de "consejos para vivir mejor" y me pregunto si esos que hacen tanta publicidad a frases hechas con hermosas fotos de fondo tienen idea de lo que significa lo que están publicando??? Si llevan a la práctica tan linda y colorida teoría???

A esos puedo sumar los que hablan de "los demás" como si fuesen seres inferiores, personas que no alcanzan su "nivel de superación" pero sin aclararlo. A buen entendedor... (?)

Y de golpe alguien a quién quiero comparte una foto con un comentario tipo: "Quiero vivir así pero no me sale todos los días" ... Y aparecen cual hormigas rojas invasoras 25 comentarios diciéndole que puede, dándole consejos y poniéndose como ejemplo a seguir... Ninguno de esos seres extraños se ha dado cuenta que esa persona ya los superó humildemente al considerar que es humana, que a veces se enoja, a veces grita, a veces se equivoca pero luego vuelve a esa senda de Amor y Paz que tan bien le queda y le sale :)



Hoy no soy muy amiga de la Iglesia, a pesar del Papa argentino, pero en mi tierna infancia y principios de adolescencia un sacerdote amigo de mis padres me sorprendía con algunas frases que recordaré para siempre jamás (o hasta que el alemán me alcance) y que se mezclan con las que decía mi abuelo, a quién no conocí pero mamá repitió muchas veces.

"Nadie es profeta en su tierra" así que no te gastes en decir porque no me convencerás.

"Además de serlo hay que parecerlo" por lo tanto con palabras no me vas a convencer, necesito ejemplos y no precisamente de los escritos en un muro del libro de caras.

"El que mucho habla no dice nada" y eso se aplica a los que tienen tiempo de comentar y opinar con la verdad absoluta en todos los muros.

"El sabio no enseña con palabras, sino con actos." Pero esto debe ser difícil PC de por medio porque los silencios humildes no son transmisibles (?)


En fin... como yo no tengo la paz que rodea a A ni la capacidad de absorber sabiduría de C, tampoco estoy entrenada como S, M o tantos otros, ni logro esa actitud "agarompa" de M o L, algún día de estos voy a tener que bloquear a un par de esos seres que veo verdes para no llegar a decirles lo que pienso de ellos ya que no son "mis contactos" y los que sí lo son merecen mi respeto, así como tienen ya mi afecto...

En fin... otra noche de catarsis...

Te extraño tanto que googleo tu nombre solo para ver tus fotos...

Te extraño!! 


Te extraño tanto que googleo tu nombre solo para ver tus fotos... Y en esas fotos yo nunca estoy :'( 

En épocas de facebook estamos tan alejados... ni siquiera somos amigos

En épocas de Whatsapp es más fácil comunicarme con mis amores europeos que con vos...

Yo te culpo a vos y seguramente vos me culparás a mí...

Te pienso pero no te encuentro... Me pregunto si vos me pensas o solamente existís para generarme esta culpa por alejarme cuando quiero acercarme.

Sueño con vos, pero la mayoría de las veces sueño que te engaño... Será por eso que lo nuestro es un eterno desencuentro?

Entre acurrucarme con vos y salir con mis amigas/os, elijo lo segundo... Eso me hace una mala persona?

Hiroshi te sufre, pero él no tiene elección. Tampoco tiene las llaves de casa y del auto... Aún así se rebela y protesta. Será su forma de reclamar que te lleve conmigo?

Noviembre comenzará con una gran fiesta pero parece que no me acompañarás hasta ese día, no? Menos considerar que lo hagas ESA noche

Febrero tendrá nuevos festejos y siento que iré sola, aunque estamos a tiempo de recuperar nuestra mutua compañía para entonces... 

El verano a veces nos favorece...

No me acompañaste en la elección del vestuario, podrías acompañarme en las pruebas, no?


Aunque sigo prefiriendo un sandwich de bondiola (ya sé, debería escribir sanguche pero no me sale),  reconozco que nuestro eterno desencuentro debería llegar a su fin pronto...



     REGRESA DIETA QUE TE PERDONO!!!

Y DE PASO PERDONAME EL ABANDONO CONSTANTE.....

No me des libertad porque no sé qué hacer con ella.

"No soy yo, sos vos" - Ya sé, no debí haberlo dicho pero lo hice... Las palabras tienen pago el viaje de ida y rara vez regresan.

Me miraste con tus ojos tan claros, ese día estaban tan grises como el cielo tormentoso (mucho tiempo después me dí cuenta de la coherencia del color de tus ojos en ciertas ocasiones). Me estrechaste en un abrazo de oso y me retuviste así tanto tiempo que yo no sabia cómo retirarme sin ofenderte, y ahí me quedé semi ahogada, aplastada contra tu pecho, respirando entrecortado mientras el perfume de tu piel atravesaba tu camisa oscura para mareame más.
Ese perfume que nunca olvidé como vos seguramente tampoco hiciste con el mío. Definitivamente somos animales de costumbres.

Te extrañé mientras jugaba a ser burguesa otra vez y otra vez me alegré de encontrarte cuando me bajé de ese tren que no es el mío,  ese viaje a mi vida pasada que me recuerda que no tengo "libre albedrío" y para valorar mi libertad primero debo perderla, pero ya van tantas veces...

Hoy tenías los ojos verdes, ese verde mar en el que me pierdo mientras me hablas de política, ese verde plaza que nos rodea en este rincón oculto de mi amada ciudad. Ese es el color de las despedidas, de nuestras despedidas...

Hoy te dije que ya era hora de seguir adelante, de no repetir. Hoy me despedí otra vez para siempre, y van....

Mañana un Océano nos separará... Un Océano de esos que tienen algo más que mucha agua salada, el nuestro tiene el sabor de los recuerdos y de lo que podría haber sido pero nunca será, está inundado de "excusas", "quizás", "tal vez", "la próxima..." 

Una lágrima por Sofi, un millón o más por y con vos...

Y yo volvía de una noche de teatro y cena con mis locas amigas... Riendo a carcajadas, disfrutando cada instante juntas y llevándonos una sonrisa en los labios al separarnos de esas que duran un buen rato.

Pero cuando leí tu mensaje, cuando me pude correr de ese lugar cómodo y reconfortante del "menos mal que no me pasó a mí", esa sonrisa se convirtió en lágrimas y más lágrimas y millones de lágrimas.

Apenas unos minutos después, apenas unos 120 minutos después y cuando pensaba que ya no tenía lágrimas yo seguía llorando... No te podía llamar a las 3 de la mañana, menos a las 5 cuando sentía que quizás ya podía hablar sin moquear.

Y me dormí con los ojos hinchados y una angustia de esas que no se pueden explicar sin volver a llorar...

Me desperté casi 5 horas después, lo primero que pensé fue otra vez en vos, en tu familia, en el dolor de lo inevitable y así fue como no permití que mis ojos hinchados se desinflamaran...

En esos momentos no podía pensar más que en cómo te sentías, busqué luz entre tus contactos para avisarles que la necesitabas!!! Maldita luz que me hizo seguir llorando y avivando esa necesidad de abrazarte  y llorar juntas, de acompañarte como no pude hacer cuando, por esas cosas de la vida, no estabamos en contacto y perdiste una de las personas más importantes para vos...

Y seguía llorando... ya no tanto por Sofi sino por vos, por el Papu, por Nery, por la imposibilidad de descargar toda esa angustia que sabía que sentías contra la cara de alguien a quién culpar... No había culpas y quería asegurarme que no te culparas vos tampoco, qué se yo? 

Cómo me sentiría yo en tu lugar??? Te diría "estoy bien, no es necesario que vengas pero abrazame..."

Te envié un mensaje gracias a que la tecnología me avisó (bueno, revisé el whatsapp) que ya estabas despierta. Respondiste y junté valor, iba a ir a abrazarte y llorar juntas, por egoísmo tal vez, porque yo necesitaba hacerlo...

En las películas estadounidenses siempre se lleva algo a un duelo, por lo general es comida pero mi heladera está semivacía, solo una coca zero... Y a mi derecha se asomaba la botella de ron que me decía: te acordas de las vueltas de roncola que compartías con Gaby a mi alrededor hace ya muchos años??? - y cómo no acordarme???

Abrí la gaseosa, me serví un vaso y reemplacé ese espacio vacío con ron, cerré la botella, agarré la cartera y las llaves del auto y me fui a esperarte en la puerta. ya sabía que volvías en media hora...

No sé si vos lo necesitabas, yo lo necesitaba... NECESITABA ESTAR CON VOS!!!

Te quiero y para eso estamos las amigas, en las buenas y en las malas... Para reir y llorar juntas y eso hicimos!!!

Mucha gente no lo entenderá jamás y que pena me dan, mucha gente sí lo entenderá... Yo sé que Sofi era parte de tu familia aunque ladrara en lugar de hablar y sin grandes rituales ornamentales ni velas ni flores yo quería estar ahí, y de ser posible emborracharnos (menos mal que antes de volver a subir al auto el café me mantuvo en estado coordinado)

Sofi ya no sufre, casi no sufrió, un sueño eterno se la llevó pero yo sé que vos estás sufriendo y yo lo hago con vos porque, insisto, eso nos hace amigas!!!

Te vi, te vi, te vi... Yo no buscaba nadie y te vi.

Y de pronto, como quién no quiere la cosa... Ahí estabas!

Con esa sonrisa que no aparece en las fotos...

Con esa historia que compartiste desde el primer día...

Con tus ganas de hablar por teléfono y mi falta de ganas de hacerlo...

Con mi regalo de cumpleaños en tu baúl esperando estos tres días que faltan...

Quién te dice que no sea una buena historia para contarle a tus nietos???

Extraño la idea que tenía de vos...

Porque no puedo decir que te extraño, estás a un paso... a un llamado... a un "vení" o "voy"

Extraño la idea que tenía de vos.. Cuando creía que eras superficial, egoísta, mentiroso...

Hoy sé que nunca me mentiste, aunque a veces lo hubiese preferido...

Hoy sé que no sos egoísta, te preocupas y ocupas de los demás (entre los que estoy)...

Hoy sé que no sos superficial, no sé cómo no me dí cuenta antes...

Hoy sos peligroso!!!  Hoy me puedo enamorar....

Todo se paga en ESTA vida... Y ahora con la Información on line seguro te enterás!!!

Yo soy una convencida de esto de que "todo se paga en esta vida" como también de que los árabes tienen razón cuando dicen "Siéntate a tu puerta y verás pasar el cadáver de tu enemigo"...
En épocas modernas sería "siéntate frente a tu pc y verás el estado del cadáver de tu enemigo" (?)


Hace muchos años vivía yo como burguesa en un lugar dónde no era totalmente feliz, pero vivía...
Mi ex-suegra quería nietos rubios de ojos azules o verdes (yo siempre fui negrita) y su hijo la justificaba en lugar de "saltar por su esposa"... Pero por las dudas no tengamos hijos (?)
En mi árbol genealógico hay "indígenas" además de "inmigrantes" pero el consejo de mi ex era que su madre NUNCA se enterara.... Así de feliz vivía yo (?)

Años luz después de mi divorcio me llega una invitación de amistad a feisvuc de mi ex-cuñada, no la acepto pero descubro que ha logrado el cometido familiar de tener una hermosa bebé rubia  de ojos verdes (si no recuerdo mal como su abuelo materno) y realmente me alegro mucho por ella... Realmente me alegro que sea feliz, no del color de su hija.



Pero cómo evitar investigar?? Yo sabía por viejos conocidos que una mujer rubia vivía con D y tenían dos nenas, supuse que el sueño de esa señora se había realizado tal cual ella esperaba...

Busco a D entre los contactos de esta chica y no lo encuentro, pero encuentro a su padre, desde ahí lo encuentro a él (y de paso descubro que entre hermanos no se "tienen en feisvuc"). Abro su perfil y noto una carita conocida en su portada, yo conozco a su actual mujer!!! Uaaaaaau, pero necesitaba confirmar antes de reír a carcajadas, por ahora solo sonreía...

Con poco esfuerzo y gracias a la gente que no bloquea sus fotos al público en general la descubro en su pasado... Cuando era solo la hija de la sirvienta, tan morocha como yo (koleston hace milagros pero no genéticos) y además sacadita de la villa (zona carenciada en aquella prehistórica época) 

Ahí no pude evitar la carcajada... Parece que este muchacho aprendió y si se quería rebelar al menos lo había hecho MUY BIEN!!
Me alegré mucho por D porque estoy segura de que esa pobre chica estuvo siempre enamorada de él e incluso lloró durante mi ceremonia religiosa... Y además parece que logró destetarse de su madre para tener hijos con la "pata sucia".

Pero la real causa de mi carcajada fue porque esa mujer tuvo que aceptar que su BELLO HIJO tuviera dos herederas con la HIJA DE LA SIRVIENTA y obviamente ni son rubios ni heredaron los hermosos ojos azules de su padre ni los verdes de los abuelos... aunque sí la mayor obtuvo la nariz de gancho de la abuela.

Al menos me quedo tranquila porque seguramente mi ex-casa está limpita :P

Maldito Libre Albedrío

Webbeando por el muro de alguien a quién quiero mucho, con quién tengo más desencuentros que encuentros pero esa extraña sensación de que siempre nos encontraremos en el momento justo y por el tiempo necesario, encontré un par de cosas que robé luego de avisarle por WhatsApp sabiendo que no lo leería hasta la mañana siguiente cuando sería tarde para impedir la publicación y la lectura de los habitantes de la web nocturna de un sábado casi de madrugada (somos unos jodones bárbaros...)

Cuando el Arte de las Palabras se transforma en una Confusión de Ideas normalmente es porque alguien NO ESTA ESCUCHANDO!!!

Cómo dijo la Colorada: "Si mi bueno es tu malo y viceversa no puedo coordinar acciones con vos"

Copa de vino en mano y con la pc en la falda me puse a pensar en las veces que "no escuché" lo que decían sino lo que quería escuchar.... En las veces que pregunté sin siquiera querer escuchar la respuesta porque ya la había armado yo y mi interlocutor no tenía ni la mínima posibilidad de responder "bien".

Entonces me encuentro con alguien que "elige" no responder escudado en su derecho de libre elección, de libre albedrío (?) y así yo puedo poner la respuesta que quiero sin problema porque yo también disfruto de ese derecho...

Existe el "libre albedrío"??? Hoy creo que es una gran mentira!!! Si conozco tan bien la teoría por qué no puedo llevarla a la práctica??? Soy un bicho raro??? Por qué no puedo "elegir lo más conveniente para mí"??? Por qué no puedo elegir algo que no me haga sufrir en lugar de seguir eligiendo más de lo mismo???

Según Wikipedia el Libre Albedrío o Libre Elección es la creencia de aquellas doctrinas filosóficas que sostienen que los humanos tienen el poder de elegir y tomar sus propias decisiones.

Saben qué?? Es puro verso!!!! La ciencia no puede corroborarlo y tal vez veo mucho The Big Bang Theory pero si tomamos como válido solo lo comprobable estamos al horno con esto.

Por qué??? Bueno, proponete no pensar en algo, proponetelo en serio, decidí no pensar en "eso" y verás cómo es lo único en lo que logras pensar...

(ej: no pienses en una cucaracha. En serio ELEGI no pensar en una cucaracha!!! ¿De qué color es la cucaracha en la que pensaste? ---- Viste que es difícil elegir realmente)

De la misma forma yo intento no responder por otro las preguntas que hago y obviamente NO LO LOGRO!!!

Entonces con qué autoridad moral puedo enojarme con quién no me está escuchando??? Si yo creo que escucho pero ahora no estoy tan segura...

Y así la copa de vino, cuyo contenido desaparecía, se volvió a llenar un par de veces más, tal vez tres...

Otra vez mi falta de libre albedrío ayudado por el alcohol hicieron que mi conciencia diera lugar a mi inconsciencia para reconocer que te amé pero ya no te amo, pensé que era feliz con vos pero solo lo era con la idea que tenia de vos... Que hubiese estado bueno que te escuchara y me escucharas y principalmente hubiese estado bueno no llegar a la agresión cuando ya no quedaban más que buenos recuerdos pero eso tampoco resultó... Hoy tu bueno es mi malo y viceversa ^^

Quinta copa de vino, alguien tendría que haberme detenido (?) pero ahora tengo claro que para que realmente sea una libre elección tengo que hacer algunos cambios yo solita con mi ser y no buscar a alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza... Hasta ahora eso no funcionó, limpiar mi cabeza es mi trabajo y barrer las cenizas del fuego que hubo es necesario antes de volver a buscar al amor de mi vida que aún no pude encontrar...

Igual ese tema del "libre albedrío" no me convence aún...

"La decepción sexual dura un rato... Un corazón roto tarda mucho más en sanar"

... Algo así decía una frase en alguna película rosa dónde la rubia bonita conquista el corazón del macho libertino... 

"LA DECEPCIÓN SEXUAL DURA UN RATO... UN CORAZÓN ROTO TARDA MUCHO MÁS EN SANAR" 

La relacioné con alguien a quién pensaba que conocía... pero no se hizo cargo..
Tal vez solo porque es muy difícil hablar de decepción sexual estando con él, aunque seguramente ha ido rompiendo corazones con o sin conciencia de eso durante mucho tiempo... 

Podemos estar de acuerdo o no con esta frase pero reconozcamos aunque sea en el fondo de que es totalmente cierto!!!

Aún así creo que soy más romántica de lo que yo misma me reconozco porque sigo apostando a que en algún lugar está el Amor de mi vida aunque no se deja encontrar....
Sigo apostando a lo que podría ser y no quiero conformarme con menos (?)

Los muertos que vos matais... gozan de buena salud!

Matar gente on line es refacil!!! Bloqueos, contactos borrados... una pavada!!!

La ventaja es que siguen vivitos y coleando, esperando en las sombras que decidas revivirlos o al menos olvidar que los "eliminaste".

Y así fue como un día mi vida con  "..."  terminó y luego de unos días tristes y extraños decidí quitar algunos bloqueos que se habían creado más que para cuidarlo, para cuidarme!!

Y ahí estabas, saludando como si nunca hubiese desaparecido y con una sonrisa de alegría por el encuentro, con recuerdos de mí que yo no tenía, con recuerdos de tí que había archivado. Y de paso recordando lo molestos que son los mosquitos en Costanera Sur... la pucha!

No sé si nos volveremos a ver pero qué bien me hizo recordar quién eras y quién era yo cuando estaba con vos... Gracias por el sacudón de buenos recuerdos!!!